私が死んだら…

って想像をよくする。


おとんは確実に落ち込む予定。

普段はつれないけれどね。


息子は相当落ち込むはず。

でも、本人に聞いてみると、

おとんが死んだほうが落ち込むと思う。だって…


おとんとはたくさん話してないから、とのこと。

私とはたくさん話したから悔いはない？！

ちょいと嬉しい言葉。


娘はどうだろう。

実は娘には軽い知的障害がある。

ん～小学校低学年くらいの感じかな。

これまで私の父とおとんの祖母（ひいばあちゃん）の死を

経験しているので死ぬということは理解している。


ときどき、じいちゃん今頃天国で何をしているかなぁ、

なんて言っていた。


私が死んでも身の回りのことができるように

仕込まなくっちゃと常々思う。


で、葬儀の時に流す曲はさすがにファンモンってわけには

いかないから、せめて好きなクラッシックの曲を流したい。


でも、それを誰がわかっていてくれる？

用意すると途端に死にそうだし…


それと、ドナーになろうたいと思ってる。

ずいぶん前にＮＨＫで心臓移植を待っている青年が

明るくけなげに屈託なく生きている姿に心を動かされた。

それまで、自分なりに移植のことを理解しようと

本を数冊読んだけれど、結論に至らなかった。


私はこれまで幸せに生きてこれたから

あ、その青年が不幸だというわけではなく、

ただ、ただ…そう感じた。


でも、まだドナーカードを持っていない。

家族には言っているけれど、ちゃんと持ってなくちゃね。

今度みかけたら、持ち帰る。


でも、思いのほか長生きをしたら、想像と違ってくるなぁ。